для моей мамы… Она постепенно превращается в ребенка. Если бы я куглосуточно находилась с ней, я давно бы уже поехала кукушкой. Травма, лежачее положение, перенесенный короновирус, усугубили м без того хрупкое здоровье и психическое состояние. Это просто скелет, обтянутый кожей, хотя аппетит у нее хороший, она хорошо ест и постоянно просит еду, особенно сладкое. Очень любит творожки, сметану, а мясо не любит. Почти не говорит, а если и говорит, то в голове каша из случайных слов. Начинает фразу и забывает слова, забывает, что хотела сказать.Я уже почти не понимаю ее. Она гле- то в своем мире. Иногда она оттуда выниривает, я пытаюсь с ней в эти моменты поговорить, но она даже не помнит папу. Показала ей его фото, спрашиваю- Кто это? Говорит- Добрая душа. — А как зовут? Молчание. Путает сына с внуком,  себя со мной на фото  Но меня помнит, когда я прихожу. Стараюсь приходить раз в два дня, а то и каждый день после работы( мама живёт с сиделкой). Вчера она ко мне протянула руки, я не поняла, думала она хочет приподняться, взяв меня за шею, но она просто приложила голову мою к своей груди и одной рукой погладила меня по голове, а потом сказала- Иди уже домой. И тут же опять выпала из реальности, начала говорить какие- то бессвязные слова, которые формируются в ее больном мозгу. Это уже дома я плакала, а при ней я  стараюсь улыбаться и говорить с ней тихо и ласково. Врачи говорят, что это деменция, которая усугубилась на фоне травмы и лежачего положения.Выписали таблети, пьем, но… До того, как она попала в больницу с продолжительной диареей, которую ничем не могли остановить и не подхватила там корону, мы с сиделкой сажали ее на кресло, она ещё хоть как- то держала спину. Я даже могла её поднять и она стояла, держась за меня. Сейчас надежды нет, что она встанет на ноги. Если бы у нее ещё был здоровый разум. .  Но мама не может уже мыслить логически и адекватно  Месяц назад она прекратила читать. Совсем.Это было ее любимым занятием. Скорее всего потому, что она не понимает смысл. Телевизор также.Идет фоном. Она часто смотрит мимо него, в пустоту. Она в своем мире. Иногда с кем- то разговаривает, с кем- то, кто в ее.видениях. Сначала было жутковато, а сейчас я привыкла. Безумно жалко ее  И  безысходность, принятие того, что эта оболочка уже не та мама, что была раньше. К сожалению остановить процесс гибели клеток мозга нельзя, можно лишь приотормозить процесс таблетками. В больнице делали УЗИ, нашли ещё и опухоль в кишечнике. Чтобы понять, рак это или нет, нужно делать колоноскопия, а в ее состоянии, это мучить ее, она вообще это может не пережить. Да и смысл? Делать операцию никто не возьмётся в ее теперешнем состоянии Каждый день спрашиваю ее, болит где- нибудь? Четкий ответ- Нет. Теперь, как Бог даст. Морально все это видеть очень тяжело. Жить с этим очень тяжело. Но от этого никуда не деться. Я стараюсь, отвлекаюсь, живу своей жизнью. И понимаю, что этот путь мне нужно пройти до конца, вместе с мамой. В своей душе и в своем сердце.

Извиняюсь заранее за отключение комментариев. Я не хочу отвечать на сочувственные фразы, поймите и простите меня за это.

Я это написала для себя, выплеснула свою боль, эмоции. Может для того, чтобы вспомнить, потом ...