для моей мамы… Она постепенно превращается в ребенка. Если бы я куглосуточно находилась с ней, я давно бы уже поехала кукушкой. Травма, лежачее положение, перенесенный короновирус, усугубили м без того хрупкое здоровье и психическое состояние. Это просто скелет, обтянутый кожей, хотя аппетит у нее хороший, она хорошо ест и постоянно просит еду, особенно сладкое. Очень любит творожки, сметану, а мясо не любит. Почти не говорит, а если и говорит, то в голове каша из случайных слов. Начинает фразу и забывает слова, забывает, что хотела сказать.Я уже почти не понимаю ее. Она гле- то в своем мире. Иногда она оттуда выниривает, я пытаюсь с ней в эти моменты поговорить, но она даже не помнит папу. Показала ей его фото, спрашиваю- Кто это? Говорит- Добрая душа. — А как зовут? Молчание. Путает сына с внуком,  себя со мной на фото  Но меня помнит, когда я прихожу. Стараюсь приходить раз в два дня, а то и каждый день после работы( мама живёт с сиделкой). Вчера она ко мне протянула руки, я не поняла, думала она хочет приподняться, взяв меня за шею, но она просто приложила голову мою к своей груди и одной рукой погладила меня по голове, а потом сказала- Иди уже домой. И тут же опять выпала из реальности, начала говорить какие- то бессвязные слова, которые формируются в ее больном мозгу. Это уже дома я плакала, а при ней я  стараюсь улыбаться и говорить с ней тихо и ласково. Врачи говорят, что это деменция, которая усугубилась на фоне травмы и лежачего положения.Выписали таблети, пьем, но… До того, как она попала в больницу с продолжительной диареей, которую ничем не могли остановить и не подхватила там корону, мы с сиделкой сажали ее на кресло, она ещё хоть как- то держала спину. Я даже могла её поднять и она стояла, держась за меня. Сейчас надежды нет, что она встанет на ноги. Если бы у нее ещё был здоровый разум. .  Но мама не может уже мыслить логически и адекватно  Месяц назад она прекратила читать. Совсем.Это было ее любимым занятием. Скорее всего потому, что она не понимает смысл. Телевизор также.Идет фоном. Она часто смотрит мимо него, в пустоту. Она в своем мире. Иногда с кем- то разговаривает, с кем- то, кто в ее.видениях. Сначала было жутковато, а сейчас я привыкла. Безумно жалко ее  И  безысходность, принятие того, что эта оболочка уже не та мама, что была раньше. К сожалению остановить процесс гибели клеток мозга нельзя, можно лишь приотормозить процесс таблетками. В больнице делали УЗИ, нашли ещё и опухоль в кишечнике. Чтобы понять, рак это или нет, нужно делать колоноскопия, а в ее состоянии, это мучить ее, она вообще это может не пережить. Да и смысл? Делать операцию никто не возьмётся в ее теперешнем состоянии Каждый день спрашиваю ее, болит где- нибудь? Четкий ответ- Нет. Теперь, как Бог даст. Морально все это видеть очень тяжело. Жить с этим очень тяжело. Но от этого никуда не деться. Я стараюсь, отвлекаюсь, живу своей жизнью. И понимаю, что этот путь мне нужно пройти до конца, вместе с мамой. В своей душе и в своем сердце.

Извиняюсь заранее за отключение комментариев. Я не хочу отвечать на сочувственные фразы, поймите и простите меня за это.

Я это написала для себя, выплеснула свою боль, эмоции. Может для того, чтобы вспомнить, потом ...

Совесть- то имейте, да!))

Мало того, что лента стоит в глухую( заглядываю каждый день), так ещё и позакрывали половина свои блоги.)

В ленте пост СБО, как она хотела попробовать пирог Елены, которая также зажала свой пост про свой пирог)). Хотела почитать про пирог, а вот хренушки тебе!)) Рецепт скрыт под семью замками с печатями))

Ребят, ну серьезно, это уже даже не смешно. Сайт потихоньку умирает и вы этому тоже способствуете. Вы, которые при текущей ситуации закрылись практически от всех оставшихся, которых и так уже осталась " могучая" кучка)).

Я могу ещё понять, когда записи реально о чем- то очень личном, не для всех глаз, но уж про кулинарию....)))

А мне не тревожно. Мне пофиг. Что будет с сайтом и всеми, кто здесь. Сайт уже умер, а то, что происходит сейчас, это так, агония, жалкие попытки людей создать видимость хоть какого- то шевеления. Ушло главное- общение в комментах, когда люди могли ОБЩАТЬСЯ. Спорить, смеяться, троллить.) Скучно, просто невероятно скучно. Может такими и должны быть блоги, человек сделал выброс своих мыслей в эфир… и тишина..

Но без обсуждений этих самых мыслей блоги мертвы. Авторы как бы разговаривают сами с собой. Лично для меня такой формат, якобы общения, не интересен. 

Я не блогер, не люблю делиться своим. Если и накатывало, то редко. Была здесь ради комментирования, ради старых знакомых по МЛ. Теперь и это потеряло смысл. Не ухожу совсем, потому, что иногда заглядываю, читаю. Уйду совсем, когда сайт прикроют. Но сказать мне нечего, поэтому также молча ухожу, как и заходила.)

Нашла удовольствие в пересматривании старых полюбившихся мне сериалах, вперемешку с новыми. Это гораздо интереснее, чем находиться здесь.

А вообще любые соцсети- это зло)). Бездарно и безвозвратно потраченное время и энергия, которых и так мало, на поток чьих- то сумбурных мыслей( как у меня сейчас, ахаххх)) и картиночек.))

Но спасибо, что смогли дочитать до конца мой словесный понос))

Я понимаю, что мой скулеж здесь никому не нужен и сочувствие мне сейчас не поможет, но мне просто нужно выговориться. Если кто- то не хочет читать, просто не читайте дальше.

В моей семье случилась беда. Внезапно, как она всегда приходит. Мама упала на левое бедро и сломала шейку бедра. Наклонилась, закружилась голова и всё. Она жила одна в доме прсле смерти папы.В ее возрасте( ей почти 83 года), это приговор. Инвалидность. Возможно постельный режим, в худшем случае. В лучшем сидячее положение и ходьба на ходунках. Хирург прелупредил о рисках операции по замене искусственного сустава, что она может не пережить эту сложную операцию или не выйти из наркоза, ввиду сопутствующих заболеваний. Сердце, высокое давление и т.д. Мы решили не рисковать. Забрала её к себе домой. Пришлось забить на работу, потому, что за ней нужен круглосуточный уход. Сложились все родственники, купили на Авито ей многофункциональную медицинскую б/у кровать, к слову очень удобную. Купили противопролежневый матрас. В понедельник будет дератоционный сапожок, чтобы зафиксировать ногу в одном положении.

Я никогда не ухаживала за лежачим больным, да ещё за тем, которого нельзя двигать, во всяком случае левую сторону. Пришлось лезть в инет и читать, читать. Многие советы бесполезны, как одеть подгузник, поставить утку. Её нельзя поворачивать с боку на бок, да и плюс ей больно. Пришлось всё делать по наитию. Как- то приспособилась. 

Всё это случилось в понедельник вечером, во вторник утром я ее к себе забрала.Теперь моя жизнь состоит из кормлений, как пописать, а особенно покакать, обтирания, присыпок от пролежней и прочего, что требуется лежачему больному.

Спасибо маме, что она мне даёт поспать, я ставлю ей на ночь подгузник и она меня не зовёт.

Физически это не так трудно, как психологически. Первые два дня я просто ревела и срывалась на крик. Шок, неприятие, отчаяние, а затем пришло примирение и обречённость.

Мне очень тяжело. Жить с этой обречённостью. Я, может и выдержу, соберусь, возьму себя в руки. Но жить вот так долгое время… это очень тяжело психологически. Прочла много статей в инете, как ухаживающие просто уходили в мир иной раньше больных, потому, что заболевали сами, пропуская эмоционально всё через себя. Мне дочь говорит, чтобы я абстрагировалась и делала всё механически, не позволяя жалости сожрать себя. А мне с трудом это удаётся. Мне так жаль маму! Неподвижную, худенькую, беспомощную и всё понимающую. Хорошо, что она в адеквате. Но хирург прелупредил, что в дальнейшем у нее может развиться депрессия и ухудшение деменции, неадекватное поведение. Плюс осложнения в состоянии постоянного лежания: пневмония, тромбоэмболия, пролежни. Я говорю ей ободряющие слова, подбадриваю ее, а в душе горечь и отчаяние ...

Боюсь, что долго  я не выдержу. Да и выходить на работу нужно. Сейчас у меня не сезон и месяц- два я могу пропустить. А в феврале уже начинается торговля. Усиленно ищем сиделку хотя бы на несколько часов. Пока безуспешно. Доча нашла агенство, которое предоставляет круглосуточную сиделку с проживанием. Это был бы самый лучший вариант, перевезти позже маму (в её дом) вместе с сиделкой, у неё там была бы отдельная комната для отдыха. В доме все удобства для ухода. Я бы навещала ее каждый день, живу недалеко, привозила продукты, готовила, стирала и убирала бы в доме. Но такая сиделка очень дорого обходится. 55- 60 тыс. в месяц. Дочь может выделить 25- 30 тыс., половину маминой пенсии ещё 10 тысяч( половина на продукты), я в сезон 20 тоже, а не в сезон вобще не смогу ((. 

Вобщем вот такие дела. Дальше будем думать, как мне с этим жить дальше.

Я молодец)). Вчера был выходной день, закончила обрезку винограда под зиму, теперь с чистой совестью можно отдохнуть)). Какое же это приятное чувство расслабления от запланированной и сделанной работы!)

Вчера почистила список друзей, предварительно зайдя в блог каждому. Ребят, без обид, удалила тех, кто больше года на сайте не появлялся и тех, кто от меня закрыл свой блог. Если меня не хотят видеть в своих блогах, даже, как читателя, то зачем мне такие «друзья», логично же?)

Мой блог открыт для всех, т к. мне интересны разные мнения)

Сегодня утром выхожу мусор выносить из дома, возле калитки крутится котенок, месяца 4- 5, трёхцветная девочка, в ошейнике. Ласковая такая, об ноги трётся. Ты чья, малышка? Оглядываюсь, утро раннее, никого. Смутил ошейник, да и кошечка такая ухоженная, чистенькая. Уехала на работу, позже поспрашиваю соседей с улицы, вдруг чья- то потеряшка? Хотя знаю, что маленькие котята сами по себе не уходят далеко от того места, где живут. Позвонила с работы соседке, у нее три кошки. Спрашиваю не они ли взяли? Говорит, что они ее накормили и она у них уже устроилась возле батареи).Если не найдутся хозяева оставят у себя. От души аж отлегло) Я уже думала к волонтёрам везти, если что. У самой два кота, муж сказал — Из дома нафиг уйду, если ты кошкоферму тут устроишь)) 

На днях буквально возле стоянки супермаркета подобрала кошечку, красавицу дымчатую, кто- то подбросил. Оттащила волонтёрам. Меня уже там чуть ли не ругают)) Правда удалось пристроить несколько подкидышей в семьи, это радует.)

Знаете, видя этих несчастных, жалобно мяукающих брошенок, хочется ругаться матом. Громко.

Не понимаю людей, которые избавляются от ненужного балласта в виде котят, подбрасывая из в людные места, авось кто- то возьмёт. А не возьмут, ну сдохнет, значит судьба у него такая. И такую судьбу этому котенку пророчат те, кто его выбрасывает, как ненужную вещь. У людей в каждом дворе от двух до десяти кошек живёт. В основном подобрыши. 

А кошка рожает по два- три раза на год в среднем по 3- 5 котят за один окот. И вот если в одной семье таких рожающих кошек несколько? У одной сразу подряд три кошки родили, 15 котят. Обычные кошки, никому не нужные. Говорит- Что я с ними делать буду?

А в коробку вместе с мамой, заклеить и под калитку волонтёрам( так уже делали неоднократно), хорошо, хоть вовремя увидели. Пристроют, на то они и волонтеры 

А я так скажу. Ненавижу таких людей. Ты в ответе за тех, кого приручил. Не нужны котята — стерилизуй кошек, кастрируй котов. Это делается один раз.И не будет никакого головняка, куда девать котят, да и кошка не будет вымотана ежегодными родами по два- три раза на год. Когда говорю это людям, которые жалуются мне, что не знают куда котят девать постоянно, советую им этот выход из положения, на что слышу в ответ- Ой, ну это же дорого, да и операция, ухаживать потом за ней надо. Ну да, нехай мышей ловит в сарае, зарабатывает себе на еду. А деньги на операцию каких- то 3, 5 тысячи лучше прожрать и потом в унитаз спустить. А котята брошенки выживут, если захотят, естественный отбор, чо.

Наболело .

А это красавица брошенка Дымка, у волонтеров  на передержке, пока. Судя по количеству просмотров поста о ней в соцсетях и ни одном написанном сообщении и звонке, она никому не нужна.

Песня была написана в 2016 году, но сейчас эти слова прямо очень актуальны))

 СЛОТ- Русская душа.

Нам так нельзя говорить, фраза как-бы с нагрузкой:
«Эй, слабо с моста спрыгнуть?» — Мне слабо?! Я же русский!
Нас умом не понять, мы не восток, и не запад.
Здесь Русский Дух — это сильный, специфический запах!

Америкос — существительное, Русский — прилагательное,
К нему бесплатно прилагается крепкое слово матерное.
У вас бой до первой капли крови, у нас до последней.
Мы строим на века, и оно исчезает бесследно.

Сначала сделаем, а думать потом.
Живём один раз, а после нас хоть потоп.
Вопрос — быть или не быть, не вопрос! Let’s Do It!
Всем смертям не бывать, ну а одна не минует.

Мы не знаем, как жить; но знаем, как выживать,
Где красные раки зимуют, и кто вам «Кузькина мать!»
Мы доведём любое дело до беспредела!
А существуем, чтоб вы понимали, как не надо делать.
Как надо, и не надо делать.

Припев:

И на куски себя разрывает, всё и вся вокруг круша.
Не знает как по-другому жить, простая Русская Душа!
А я — Русская Душа!
А я — Русская Душа!

Видать чутка попутал дороги блок НАТО,
Куда-то ни туда вас занесло, оно вам надо?
Ваше «Fuck you» детский лепет, на фоне русского мата!
Мы в тельняшкак и каждый как обезьяна с гранатой!

Русские не сдаются и не отступают!
Мы понимаем только тогда, когда нас насмерть убивают!
Мы любим учится, и вот ненавидим когда учат!
Но кто с мечем придёт, тот в орало и получит!

Мы опасны! Покуда, нам не надо многое —
На печи в ожидании чуда, за пазухой у Бога,
Дай нам делать что-угодно и мы останемся дома.
А чё крестится пока нет грома?

Припев:
И на куски себя разрывает, всё и вся вокруг круша.

Не знает как по-другому жить, простая Русская Душа!
А я — Русская Душа!
А я — Русская Душа!

Раненый зверь огня опасней вдвойне!
Теперь он поверил, что на войне как на войне.
Теперь мы все пехота! Девятая Рота!
Дядя Сэм, ты сам из меня сделал патриота.

Куски идиота, уже поймите Россию нельзя прогибать,
Она станет ещё более красно-бело-синей и более сильной!
А если надо, на раз два, у двухглавого орла
Вырастет третья голова!

Припев:
И на куски себя разрывает, всё и вся вокруг круша.
Не знает как по-другому жить, простая Русская Душа!
А я — Русская Душа!
А я — Русская Душа!

Есличо, я переоделась и имя себе другое взяла.)

Надоело мне быть Смеяной)

Ну вот такое просто настроение. Мне этот ник и имидж всё же больше по душе)